mardi 29 décembre 2009

JOYEUX NOËL ?

 

 

 

 

Mais non, je ne suis pas en retard, vous n’avez pas vu le “?” ? Je viens juste m’enquérir du Noël que vous avez passé, comme ça par curiosité.

Oui, qu’en avez vous fait de cette fête ?

L’avez vous fêtée religieusement ? Si oui, vous avez dû décorer votre maison (pas trop quand même, on a dit “religion”), installer le sapin (vraisemblablement acheté auprès de NicMo pour les parisiens), vous avez également allumé les bougies de l’Avent pendant 4 semaines, ouvert les petites fenêtres du calendrier de L’avent (le traditionnel-religieux hein !! Celui avec les phrases de l’évangile!), bien sur vous aviez installé la crèche avec les petits santons, vous êtes allés à la messe de Minuit (après le grand repas en famille) et en rentrant vous avez enfin eu le droit de mettre le “petit Jésus” dans la crèche. Et bien sur, les chaussures devant la cheminée et quelques cadeaux pour compléter le tableau. Bref, vous avez célébré la Nativité.

C’est bien beau tout ça mais, ben oui il y a un mais, vous m’avez pris pour un conteur ou quoi !! Donc vous avez fêté un anniversaire (celui de Jésus) alors qu’on ne connait ni sa date ni son année de naissance, que cette date a été choisie arbitrairement par l’église.

Petite mise au point avant la levée de boucliers, je suis profondément agnostique, j’ai le plus grand respect pour les religions, toutes les religions, je refuse les termes tels que païens (même si je risque de les employer) qui qualifie ceux qui ne sont pas Chrétiens, infidèles qui nomment les non musulmans et tout ceux (les termes) qui tendraient à revendiquer “LA” vrai religion. La foi, pour moi c’est croire en Dieu, pas en la religion qui reste tout de même un truc purement humain et pas du tout Divin. Voilà c’est dit, si vous pouviez éviter les excommunications et autres fatwa, ça m’irait.

Donc je reprend, j’en était à “arbitrairement”. Arbitrairement mais intelligemment, hé oui, récupérer le culte de Mithra, prendre la date d’une de ses plus grandes célébrations, c’est intelligent. Et même les bougies de l’Avent reprenne les symboles de cette fête de la victoire du soleil sur la nuit, c’est vraiment bien joué.

Mais peut être l’avez vous fêtez dans la tradition populaire ? un max de décor (on fait péter le compteur EDF), un repas somptueux, toutes la famille sur 3 générations, pleins de cadeaux, etc … Bref vous avez fait exploser le budget des 6 prochains mois. Ca ressemble quand même au Noël religieux, vous virez la crèche, la messe, Les bougies de l’Avent et vous remplacer les phrases de l’évangile par des chocolat dans le calendrier et le tour est joué.

Peut être faites vous partie des Grinchs ?? Pour vous Noël c’est un truc commercial (utilisez bien le ton dédaigneux en disant “commercial”), pas question de fêter se faire avoir. Alors pour les grincheux de tout poils, pour les râleurs, vous en connaissez beaucoup des fêtes non commerciales ?? Noël, c’est pour les marchands de jouets, confiseurs et autres métiers de bouches, la St Valentin, pour les bijoutiers, fabricants de rasoirs ou cravates, parfumeurs, fleuristes et encore les métiers de bouches (restaurateurs surtout), Pâques, re-métiers de bouches, chocolatiers, éleveurs de moutons, d’ailleurs les moutons trinquent encore à la fin du Ramadan,etc, etc … Que la fête soit religieuse ou pas, il y a toujours des professions qui en tirent profit. Franchement vous attendiez quoi d’une fête dont le symbole le plus fort (le pére Noël), bien qu’existant depuis longtemps, a été mis en formes et stylisé par une de plus grande marque commerciale du world (Coca Cola pour les ignares)?? Et vous vous cachez derrière de belles phrases comme “je n’ai pas besoin d’une date pour gâter mes enfants”, “je les aime et je leur montre toute l’année” et bal-bla-bla. Et même si c’est vrai, ça coûte quoi une fête de plus, vous avez tant l’occasion de fêter que ça en ce moment ? Dites vous que c’est juste une preuve d’amour de plus et pas une à la place des autres !

En fait, Noël, c’est ce que vous ne faites et rien d’autres. Le coup du père Noël, c’est le seul mensonge défendable vis à vis de vos enfants, j’ai tiré cette magie au maximum. Acheter et emballer les cadeaux en douce, attendre en imaginant les visages quand ils seront ouverts, du bonheur! Chercher un stratagème digne de Copperfield pour faire apparaitre les cadeaux au pied du sapin le soir même, quel bonheur ! Ou attendre le matin, entendre les petits pas, le grand silence, puis les cris des enfants faisant irruption dans votre chambre “il est passé, il est passé”, voir leurs yeux émerveilles et plein de sommeil, encore du bonheur ! Même leur faire massacrer “petit papa Noël”, c’est du bonheur!Partagez ce moment en famille (attention, choisissez bien ce que vous entendez par famille, ce ne sont pas les Murmures qui me diront le contraire), pour moi c’est papa-maman-enfant et stop, et quand mes enfants seront grands, j’attendrais sagement 2/3 jours de les voir avec mes éventuels petits enfants. Faites en ce que vous voulez, mais fêtez !! Faites en un truc, joyeux, populaire ou religieux, commercial, comme vous voulez mais prenez et donnez du plaisir. Si ce que vous avez fait cette année ne vous a pas plu, changez tout l’an prochain.

Au fait, je vous ai dit que j’adore Noël ??

 

lundi 21 décembre 2009

J’AIME PAS LES TAGS

 

 

 

 

Mais j’aime bien Constouille, vous savez celle qui voit la vie couleur Barbie. Alors juste pour cette raison, je vais tenter de me plier à sa demande.

Donc pour commencer et c’est important, j’ai été awardisé ! Si, si, je vous jure, regardez par vous même!

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C’est une vrai médaille qui comme toute médaille a son revers, le revers est de taille puisqu’il s’agit du tag. Et pas n’importe lequel, un qui demande du perso, de l’inconnu sur soi, donc il s’agit de trouver 7 trucs sur ce drôle de …

joker fond noirqui me sers de paravent et de les étaler à la face de la blogosphère.

Bon, je me lance, mais tu me le paieras Constouille !!!

1 – Maudire Remercier la balance tagueuse : Merci ! Quoi, pas suffisant ? Tu trouves pas que tu pousses un peu la Constouille ? Ok, ok ! Je loue ta clairvoyance magnifique Constouille qui a su que je priais soir et matin dans l’espoir d’être tagué de la sorte.

2 – Copier l’image bla-bla-bla : tu crois vraiment que j’ai attendu pour faire péter mon Award à moi à la face du monde ?? Ca fait bien longtemps que je le montre.

3 – Mettre le lien de la tagueuse : ça aussi c’est déjà fait, tu crois que j’ai mis ton nom en bleu pour te faire plaisir ? Si j’avais du te colorier j’aurais écris Constouille  mais j’ai préféré te linker directement. Je sais, je fais tout à l’envers.

4 – Raconter 7 choses sur soi : T’es sure que je ne peux pas zapper le 4 ?

Pourquoi Joker ? : parce que c’est une réponse à tout, quand on ne veut pas répondre, quand on ne sait pas, quand on veut faire comprendre que si on répondait la réponse ne plairait pas.

Joker est assez vieux pour avoir connu une époque où les cinémas porno avait pignon sur rue (comme les vrais cinéma, même dans son petit village) mais pas assez pour avoir pu y entrer. C’est cool la 3ème personne, j’ai l’impression de parler d’un autre!

Joker adore commenter les blogs. Il a un avis sur tout, cet avis vaut ce qu’il vaut, et il adore en parler. Donc il s’étale partout où il passe, tant pis pour vous. Retrouvons un peu d’humilité, c’est l’award qui me monte à la tête. J’aime les blogueurs qui répondent aux commentaires, je lis les réponses, je lis les commentaires des autres, les réponses aux autres. C’est de la discussion ou du délire, mais c’est vivant. Certains blogueurs ne répondent pas mais sont trop fort pour que je ne les aimes pas.

J’ai un fabuleux sens de l’orientation, à pied, à cheval ou en voiture, tout comme la première femme venue, je me perds. C’est mon côté féminin le plus développé. Par contre je sais lire une carte.

Si je dis que j’aime râler, ça compte ? J’ai l’impression que tout le monde est déjà au courant.

Je n’y connait rien en informatique, 2.0 et consort. Quand je souhaite modifier quelque chose sur mon blog, j’appelle au secours.  J’ai ainsi été aidé par : Spike pour apprendre à linker, elle m’a fait un tuto de la mort, du genre “linker pour les plus que nuls”, par Vinsh pour insérer Blog-it, par Aby pour ma collection de bannières toutes plus belles les unes que les autres, par THE Lord pour de superbes bannières, pour mon avatar, pour la mise en page et autres modifications et peut être par d’autres que j’ai honte d’oublier.

Je suis fan de SF, HF et fantastique, en film, en BD ou en livre avec pleins de mots dedans. Par exemple :  Le seigneur des anneaux, Lanfeust, Asimov, Powder, Lovecraft, K-PAX, Blade Runner, Bradburry, Dune, Poul Anderson, Marlysa, EA Poe, etc … (à vous de retrouver ce qui est livre, BD et/ou film).

Et pour faire plaisir à Constouille (qui ne le mérite pas), je n’ai aucun attrait pour les greffiers, ce n’est pas une allergie sauf mentale éventuellement.

5 – Décerner le prix à 7 autres blogueurs : C’est là que j’arrête de jouer, je n’impose pas. Comme lors du dernier tag dont je fus victime, ce ne sera que sur la base du volontariat. Tu vois, Constouille, que tes neurones fonctionnent à peu près correctement. Et puis 7 alors que mes blog-rolls sont là pour awardiser 24h/24h ceux que je vénère, ça fait bien peu.

5bis - Première volontaire : Callie qui veut son award à elle ! Callie, au nom des pouvoirs qui me sont conférés, je t’awardise!

6 – Les linker : Volontaires faites vous connaitre, je vous linkerai avec plaisir.

6bis – C’est fait et plutôt deux fois qu’une.

7 – Les prévenir sur leur blog : Conséquence du 6 qui était la conséquence du 5, je m’économise une pelleté de mails.

7bis – J’y vais de ce pas. Callie me voilà !!

Et voilà, j’ai fait semblant de jouer le jeu ! J’aurais mieux fait de prendre un 

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jeudi 17 décembre 2009

VOCABULAIRE

 

 

 

 

 

LOGIQUE : C’est d’aller discuter réchauffement climatique par  -40° à Copenhague. Ca explique la motivation des dirigeants. Le seul réchauffement à l’ordre du jour est celui de ces chefs autour d’un cocktail.

LOGIQUE (bis) : C’est d’expliquer aux pays en voie de développement que nous, pays industrialisés, avons épuisé le quota de degrés supplémentaires que nous autorisait Dame Nature et que par conséquent ils devaient rester en voie de développement sous peine d’être responsables des catastrophes à venir. Belle démonstration !

CULOT : Arriver à justifier l’expulsion d’étrangers vers un pays en guerre. “On les dépose au sud de l’ouest, là où c’est calme, il n’y a pas de guerre dans ce coin là”, quelqu’un pourrait il expliquer à ces “décideurs” que la notion de “champs de bataille” a été abandonné il y a quelques siècles, et que la guerre n’est pas plus arrêtée par une frontière virtuelle qu’un nuage radioactif! C’est d’ailleurs bien dommage, le champ de bataille était la plus belle invention qui soit en terme de guerre, ça restait une affaires de militaires, plutôt que d’amener la guerre partout on aurait mieux fait de monter des tribunes autour du champ de bataille pour accueillir le public.

DECENCE : Laisser des exploiteurs libres d’exploiter. Voir des gens continuer à vivre dans des logements insalubres alors que les proprio continuent à percevoir les loyers est inacceptable. La solution est simple. Un coup de fil (de la victime) à la mairie, sous 24h les services de la mairie ou de la préfecture (de l’état quoi!) font un constat, si la situation est avérée, ces même services lancent les travaux dans la semaine, payent ces travaux et prélèvent les loyers en lieu et place du proprio jusqu’à remboursement de l’intervention. Et pendant ce temps rien n’empêche de faire le procès du proprio avec tout le temps qu’il faut à l’administration pour faire joujou à coup de courriers. Au moins les choses seront faite dans l’ordre logique, les logements seront remis en état et les locataires vivront dans des conditions décentes.

COUILLES : Ce doit être un des attributs de Fadela Amara pour oser critiquer une décision gouvernementale (voir culot). Oser ne pas être d’accord avec un des sous-fifres de Nabot-léon 1er, empereur omni-scient et potent de la France, faut en avoir une sacrée paire !

RÊVE : Ce doit être ce que vit Fadela si elle pense que la période est propice aux grâces présidentielles et que sa prise de position sera classée sans suite.

OTAGE : Ensemble de la population Francilienne souhaitant pouvoir travailler. Tout ceux qui ont pris “service public” au pied de la lettre, au sens premier. Tout ceux qui n’ont pas compris que “service public” signifie “on se sert du public” et pas “on sert le public”.

NEGOCIATION : Synonyme de “prise d’otage”. Forme de “discussion” où les preneurs d’otage disent “vous nous donnez ce qu’on veut où on garde les otages et on vous emmerde en plus!” mais “on veut bien se réunir, pour papoter en attendant que vous cédiez, comme ça vous pouvez faire semblant de vous occuper du problème et nous on peut faire semblant de prendre en compte vos arguments, le tout autour d’un déjeuner gratuit”. Preneurs d’otages négociateurs célèbres : SNCF, RATP, LA POSTE, pirates Somaliens …

NEANT : Egalement dit PS. Ancien organe politique autrefois présent en France. S’est depuis des année convertit au syndicalisme pur, en empruntant outrageusement la doctrine syndicale : on est contre tout et on ne propose rien à la place.

 

lundi 7 décembre 2009

CHERCHE RADIO

 

 

 

 

Je sais, vous allez encore dire que je n’arrête pas de râler mais je n’y suis pour rien, on dirais vraiment qu’ils le font exprès.

Donc on va parler un peu de radio. La radio, pour moi, c’est uniquement en voiture, généralement le matin en allant bosser et le soir en revenant. Donc je tombe ne général pile-poil dans les émissions, du genre “matinales” ou “soirées”, celles où les radios programment leurs “stars” pour faire de l’audience. Mais comme je souffre d’une grave allergie au Rap’n’B, que je ne supporte la “dance” qu’à petite dose, idem pour la techno, ce n’est donc pas l’animateur qui motive mon choix. Bref pas difficile quoi !

Pour ces raisons musicales, je suis sur Europe 2 puis Virgin Radio depuis des années. L’an passé, j’allais travailler avec Cauet et son équipe et je rentrait avec Bruno Guillon et Camille (et son équipe aussi). C’était jouable, supportable, voir même sympa la plupart du temps.

Comme presque tous les ans, en été, c’est la foire aux bestiaux valse des animateurs. Tels des gosses à la récré avec leurs cartes Pokemon, catch ou autres, les directeurs d’antenne se lance dans les tractations, “je te donne un Cauet, tu me donnes un Naguy” !

C’est ainsi que cette année, je me retrouve avec un Bruno Guillon le matin et un Camille Combal le soir, ils se sont partagés les enfants l’équipe . Et bien ça le fait plus du tout !

Commençons par le matin. Par souci d’économie ou d’animateur/producteur qui s’en met plein les poches, la fine équipe du soir de l’an passé s’est coupée en 2 et a récupéré les 2 créneaux. Le matin nous retrouvons donc Bruno, le grand chef de la bande, il a toujours sa bonne tête sympa mais avec une demi-équipe ça ne le fait plus, ça sombre dans la facilité. Malgré l’arrivée de Christina (une vraie belle voix de radio, tout comme Mélanie le soir), seule bonne surprise de la nouvelle émission, ça devient du n’importe quoi.

Déjà, il y a l’horoscope. A la base je ne suis pas fan, et je parle d’un vrai horoscope pas de ce pseudo truc qui tient en 3 mots par signes : Poissons : Réfléchissez avant de prendre une décision ; Cancer : vous allez faire une rencontre ; etc … Tant qu’à faire, autant faire un horoscope délire ( sagittaire : Changez de slip, la secrétaire de la compta a des vues sur vous, par exemple ) plutôt que de vouloir marcher sur les plates bandes des radios grandes-ondes, et pourquoi pas “la valise” tant qu’on y est.

Après le pseudo-horoscope nous avons droit à du pseudo-jack-ass. Déjà que jack'-ass atteint des sommets de connerie, tant qu’à pomper autant le faire bien et pas juste se demander combien cet ahuri d’Elliot va avaler de cuillères de moutarde ! Whouaou le super défi !!

Le méga jeu pour gagner un porte-clés, faire croire une énormité à un proche, “j’ai été arrêté avec 12kg d’héroïne”, “je viens d’écraser une petite vieille sur le passage piéton” et comble du bon goût, la gentille fille qui téléphone pour lui faire croire qu’elle l’a trompé et qui a eu droit à une super réponse “moi aussi, tu sais la serveuse du bar, je suis avec depuis 1 mois” et qui prise panique s’emballe “mais je plaisante, c’est pas vrai” comme si ça allais rendre moins vrai ce que lui a dit son mec!

Beau résultat ! Et l’équipe qui se désole et s’excuse mille fois mais utilise la bande comme teaser de l’émission à toute heure de la journée ! Lamentable !

Passons au soir, c’est le royaume des fainéants. L’émission s’appelle “Camille combal et son orchestre”, ça doit être répété au moins 15 fois en 2h d’émission, ça ne mange pas de pain et ça bouffe un bon quart d’heure, c’est toujours ça de moins à travailler.

Donc 15 fois le nom de l’émission, les pubs, les morceaux de musique, les explications de leurs conneries “animations” (répétées en teaser, répétées juste avant pour expliquer), il doit au moins leur rester 20 minutes d’animation à produire sur 2h d’émissions!

Là, on plonge dans la radio-réalité, on prend le pire de la télé et on fait pareil. Le moment phare de l’émission “les roses de Camille Combal” (et vas y que je te tartine mon nom à tout va!). Petit résumé : Une personne (généralement une femme), demande à ce que l’animateur se fasse passer pour un fleuriste, qu’il appelle son copain/conjoint, pour lui dire qu’il a la possibilité de faire envoyer 41 roses à la personnes de son choix, le tout gratuitement. Et “l’intérêt” est de voir s’il envoie les fleurs à la personne qui veut le piéger tester.

Pour le côté “réalité”, c’est un peu limite ! Les mecs ne connaissent jamais l’émission (faut croire que Virgin a beaucoup moins d’auditeurs qu’annoncé), ils sont toujours dispo pour répondre au téléphone, jamais de répondeur (statistiquement, il y a combien de chance que ça arrive ?), et c’est pratiquement toujours la mauvaise personne qui se fait envoyer les fleurs (sauf quelques rares cas, belle histoire, demande en mariage à l’antenne). Peut être que les personnes ne sont pas choisies au hasard, que c’est préparé à l’avance, mais dans ce cas pourquoi faire semblant de souhaiter que tout se passe bien ? (je dois être trop suspicieux, les gens ne sont pas comme ça, meeuuuuu non !!!)Bref ça respire à plein nez la même “réalité” qu’à la télé.

Si on écoute ça, voici les conclusions qu’on en tire : les filles ont toujours des doutes et passent leur temps à fouiller les portables et boites mail de leur conjoint (pour être sures d’avoir raisons d’avoir des doutes ??), les mecs sont tous des salauds qui ne font que tromper leur conjointe, si ça c’est pas du cliché!!

Et les animateurs plein de sincérité qui répètent à l’envie qu’ils souhaitent que tout se passe bien, c’est à gerber !

J’attends juste le moment où le mec qui aura bien envoyé les roses à la bonne personne dira “puisque tu me testes, c’est que tu ne me fait pas confiance, donc autant arrêter là”, tout le monde n’a pas envie de passer à la radio pour s’entendre dire qu’on a voulu tester son amour et sa sincérité!

Ca ne prouve que 2 choses : que la radio est contaminé par la télé (c’est peut être une pandémie pire que la grippe A, puisqu’elle attaque directement le cerveau) et que la grande philosophe Cameron avait raison en parlant d’amour “l’ignorance, c’est le bonheur”.

Donc si vous me trouvez une radio ou je peux entendre ça ou ça, faites moi signe ! Sinon je risque d’être énervé tous les matins et de tirer sur tout ce qui bouge !

 

jeudi 3 décembre 2009

JE NE SAIS PLUS SUR QUOI RÂLER

 

 

 

Oh pas d’inquiétude, ce n’est pas un manque d’inspiration, bien au contraire. Les sujets se bousculent tellement que je ne sais plus où donner de la tête.

Je pourrais parler des minarets et des Suisses qui risquent de donner des idées à pas mal de monde. C’est tout à fait le genre de décision propre à ramener le calme sur notre bonne vieille terre. Ce qui est vraiment grave, ce n’est pas tant qu’ils veuillent les interdire, on pourrait y trouver (en cherchant vraiment bien) des raisons architecturales, de paysage ou je ne sais quoi mais que ce soit inscrit dans la constitution. Je n’aime vraiment pas l’idée de l’interdiction mais là ça va plus loin, trop loin, beaucoup trop loin.

Je pourrais parler des Italiens et de certains députés ou ministres ou je ne sais quoi qui parlent de rajouter un crucifix sur le drapeau national. Il faut croire qu’ils n’ont que ça comme problème à régler, les finances vont bien, ils vivent le plein emploi, l’économie est florissante bref il faut bien trouver à s’occuper.

Pas mal de religion dans tout ça et pour quoi ? Pour une stupide guerre entre factions rivales qui veulent s’arroger la meilleure façon de louer le Seigneur. Et vas y que je te traite d’infidèle ou de païen et ce depuis la nuit des temps. Il serait temps qu’ils comprennent la vanité d’une telle entreprise sachant que Musulmans, Chrétiens et Judaïques ont le même Dieu, le Seul et l’Unique pour ces 3 grandes religions monothéistes.

J’en connait Un là-haut qui doit se demander où et quand il a merdé !!

Je pourrais parler des régularisations de sans-papier. Le cas par cas je suis pour, mais les conditions sont aberrantes, quand on voit dans un reportage un mec qui paye des impôts depuis 2002 et qui risque de ne pas être régularisé parce qu’il a récemment changer d’emploi (il faut, entre autre, 1 an d’ancienneté) j’hallucine. Si nos chômeurs avaient la même volonté de travailler on serait sauvé et on arrêterait d’entretenir des fainéants. Faisons les choses correctement plutôt que de faire semblant juste pour dire “nous sommes des gentils, voyez tout ce qu’on fait pour ces pauvres immigrés”. Marre de la poudre aux yeux!! Par contre je reste contre la régularisation de masse, on a assez de profiteurs, pas la peine d’en rajouter.

J’ai aussi envie de parler de ces peoples (ou autres) qui n’ont pas compris qu’un chien ce n’est pas un bijou qu’on exhibe. Qu’un chien (ou autre animal de compagnie) a besoin de repères qui lui permettent d’être bien, que ces repères ne sont pas ceux d’un enfants. Je ne crois pas aux psy pour chiens, c’est juste une pompe à fric et tant qu’il y aura des gogos, ça continuera. Un véto sais exactement ce qu’il faut à un chien pour trouver sa place et être bien. Dans pas longtemps on aura des voyants pour chiens qui liront les lignes des coussinets !! J’ai bien vu en plein automne un chien magnifique avec un manteau “joli tout plein”, pas grave me direz vous ? Mais bord** de mer**, c’était un superbe Husky, vous croyez vraiment qu’il se sentait bien “habillé” par 12° ?? Si vous vous informez sur le Labrador, le mieux pour lui c’est de vivre dehors quelque soit le temps, il est “équipé” pour, toutes les “options” sont fournies (graisse d’hivers, sous poil etc …). Alors qu’en intérieur il va passer son temps à faire et perdre son poil entre le froid de l’extérieur et le chaud de l’intérieur. Merci cher Maître de si bien t’occuper de moi ! Un chien ne doit pas manger en même tant que ses maîtres, il doit y avoir des pièces où il ne doit pas aller, il ne doit pas dormir avec vous même quand il est petit et qu’il pleure etc… Il y a plein de règles qui font qu’il saura qui est le chef (si vous lui laissez croire que c’est lui c’est perdu), c’est important pour lui, pour qu’il soit bien. je préfère zapper ce que je pense des couleurs, coupes de poil ou de queue et autres sévices sinon je devrais censurer mon article.

Tient, on assiste à la naissance de la mendicité people ! Vu de mes propres yeux, assis dans la rue, pancarte et chien à la main “donner moi des sous pour nourrir mes chihuahuas” (J’ai laissé quelques fautes pour faire plus vrai.

J’aurais bien envie de râler sur les cigarettes ou l’essence. C’est vrai quoi dans les deux cas on achète des taxes et on nous donne gracieusement un peu de tabac ou d’essence suivant le cas. Dans les deux cas les taxes représentent au bas mot 90% de ce qu’on paye, ce sont donc bien des taxes qu’on achète!

Bon, je continue à chercher sur quoi ou qui je vais bien pouvoir m’énerver et je reviens vous voir.