LA SOLUTION FINALE

 

 

 

France Télécom et ses suicidés, c’est vraiment l’affaire de l’année (à entendre les journalistes) et puis maintenant Renault s’en mêle. Dans pas longtemps je vois bien toutes les familles de suicidé porter plainte contre l’employeur, voir contre l’état pour “conditions de vie déplorables”. Vous aviez pris “Ubu roi” pour un roman ?? Erreur c’était juste de l’anticipation. Bienvenu dans la quatrième dimension.

Bref, là n’est pas le sujet. Déjà, je tiens à vous dire qu’après une enquête approfondie, j’ai trouvé les responsables de tout ces suicides, je connais les coupables. Ici point de langue de bois, alors je dénonce.

Les vrais responsables ce sont : les syndicats.

Oui, je sais, vous vous dites “ça y est, Joker craque”, et bien non, et je m’explique.

Donc les syndicats, du genre CGT, CFDT, FO ont tous un organe central, enfin à ma connaissance. C’est à dire que chaque syndicat à une tête qui dirige un bureau et ainsi de suite, le genre pyramide communiste. Tout le monde le sait, le syndicalisme, c’est la défense de tous les travailleurs ouvriers (c’est bien connu les patrons ne travaillent pas ils exploitent), c’est un don de soi, c’est basé sur l’altruisme, le dévouement pour l’autre (le plus mal loti) etc … C’est tellement beau que j’en verserais une larme.

Partant de ce postulat, sachant que contrairement aux politiques les têtes syndicales ne sont pas gens à abuser de leur position dominante (ben non, ils luttent si fort contre ça), à s’enrichir personnellement (on ne mange pas de ce pain là monsieur), la solution devient évidente.

Les branches syndicales qui défendent FT doivent impérativement prendre conseil auprès de leur homologues de la SNCF. A la SNCF, point de suicide, ces travailleurs méritants sont vraiment bien défendus. Ils ont de nombreuses plages de repos appelées “grève” ce qui élimine la surcharge de travail. Ils ont des primes en pagaille, prime de charbon (totalement d’actualité à notre époque, et puis pelleter du charbon à longueur de journée, ça fatigue vraiment), prime d’absence de prime pour les pauvres employés obligé de travailler dans les bureau et donc dispensé de manipuler ce charbon si dangereux. Je ne vais pas faire la liste complète, vous allez encore dire que je fais trop long.

Il y a un vrai manque d’imagination chez les syndicalistes FT contrairement à leurs collègues SNCF. Il y a tant de raison de faire des prises d’otages grèves : travail trop fatigant (c’est bien connu le travail c’est un loisir), changement d’heure (ça fatigue aussi), changement de patron (il faut montrer qui commande), pas assez payé (c’est bien connu ceux qui font les 3x8 en usines sont millionnaires).

Donc pour sauver les employés de FT, je propose la coupure pure et simple des communications, voilà une belle grève, imaginez le pays sans téléphone, plus de réseau nul part, avec une telle grève ils pourront demander ce qu’ils veulent. A la SNCF, ils n’ont honte de rien, pourquoi chez FT devraient ils se soucier des usagers ? C’est quoi ce syndicalisme mou ?? Depuis quand une entreprise de service public devrait s’occuper du public, que font nos grands syndicats ?? Personne ne sera surpris de telles actions puisque les journalistes en sont arrivés à souligner, parlant de la SNCF, que “c’est la première grève depuis la rentrée”. Ca se ramolli à la SNCF, presque 7 semaines sans grève !!!!

La voilà la solution finale, mutons les dirigeants syndicaux SNCF chez FT et tout rentrera dans l’ordre.

PS : Si l’un d’entre vous à pris au premier degré ma description du syndicalisme, qu’il dégage tout de suite pour ne jamais revenir!

 

 

JE VEUX PARLER COMME LA TELE

 

 

Déjà, je tiens à vous prévenir, “Boston Justice” s’est terminé hier soir, alors je déprime, et quand je déprime je râle.

Plus je regarde la télé plus je me demande quelle langue je parle. Comme tout le monde j’ai appris le français, j’ai l’impression d’avoir à peu près suivi puisqu’on ne m’a pas encore demandé d’aller m’inscrire sur Skyblog. Donc je considère que je parle français.

Et pourtant … Quand je vois les pubs ou la communication de divers organismes, j’ai du mal et je doute.

Prenez les pubs de sociétés de téléphonie par exemple. Le mot d’ordre c’est “ILLIMITE”. Donc compte tenu de ma grande inculture, j’ouvre mon Larousse et je lit :

Qui n'est pas limité, qui est sans restriction ou sans terme fixé

Oui, c’est bien ce que je pensais. Donc tout est illimité mais seulement le “soir et week-end”, “vers X numéros”, “uniquement vers la Mongolie intérieure” etc … Ben vous je sais pas mais pour moi ça ressemble étrangement à des limites, à des restrictions.

Attendez, juste une seconde, une petite vérification,

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oui, je vous le confirme je ne me suis pas planté, mon dico c’est bien le Larousse, j’ai eu peur, un instant, d’avoir ouvert le Lablonde.

Voyons un peu une autre pub, pour une Banque/assurance/mutuelle (bref un fourre tout). Donc nous avons 4 braves anciens, un de ces derniers à pour objectif de défoncé la tête des autres à l’aide de boules de pétanque, pour être sûrs de bien se faire allumer les trois comparses conseillent au tireur de changer de lunettes. Mais, il y a un bug, les lunettes ne sont pas remboursées par Madame Sécu (si un peu quand même, genre aumône de quelques € pour des lunettes en coûtant plusieurs centaines) et le brave homme n’a pas les moyens et demande à la cantonade qui va lui payer ses binocles. Et là, tout à fait incidemment par hasard passe Patate (oui, j’ai remplacé un fruit par un légume pour éviter le procès, mais vous voyez à peu près de qui je parle), bon reprenons, donc Patate dit que c’est elle qui va les acheter. C’est une phrase tout ce qu’il y a de plus affirmative, pas de doute “Moi, je paye”, y’a pas plus clair. Erreur, pendant tout ce temps où le public haletant se demande si les têtes seront bien fracassées défile en bas de l’écran à une vitesse proche de celle de la lumière, le mot “conditions”. Conditions qu’il faudra aller chercher dans son contrat ou auprès de son assureur. Donc la belle affirmation de Patate prend une grande claque. J’avais appris les phrases affirmatives, négatives et autres mais la phrase affirmative conditionnelle, je ne connaissais pas.

J’adore aussi le “crédit responsable”, vous savez celui du bonhomme en moquette verte qui veut à tout prix vous endetter à vie (réincarnations comprises). C’est beau comme mot “responsable”, ça rassure. Reprenons le Larousse.

Qui doit rendre compte devant une autorité de ses actes ou des actes de ceux dont il a la charge

Qui est l'auteur ou le coupable de quelque chose, et doit en supporter les conséquences

Qui est à l'origine d'un mal

Qui est réfléchi, sérieux, qui prend en considération les conséquences de ses actes

Ca rassure encore plus d’avoir lu ça. Mais là aussi, l’important défile discrètement ou est noyé dans le bruit et les images. Le seul responsable à l’arrivée ce sera vous qui avez signé. Le crédit ne rendra pas de compte à qui que ce soit mais vous en demandera, il ne supportera aucune conséquence, c’est votre boulot, par contre il est bien à l’origine du mal surtout qu’il ne prend rien en considération, surtout pas les conséquences de se actes, surtout pas vous. Vous voyez que je suis mauvaise langue, en cherchant bien on fini par se rendre compte qu’il est bien “responsable”, donc pas de mensonge. Mais j’avoue que je préfèrerais prendre un crédit irresponsable dans un établissement responsable qu’un crédit responsable dans un établissement irresponsable.

Il y a aussi “accord de principe”, ça veut dire qu’on vous dit oui tout de suite pour mieux vous dire non quand on aura étudié votre cas. Donc il n’a aucune valeur, et peut être donné à tout-va (ce qui est le cas) et en plus “on” se targue de le donner rapidement. Accorder rapidement ce qui n’engage à rien, c’est vachement valorisant et ça mérite d’être mis en exergue. j’ai toujours cru que “accord” avait un autre sens, du genre : Déclaration par laquelle une personne privée, une collectivité reconnaît approuver, permettre quelque chose ; consentement, autorisation

Pas mal aussi le “service public”, Wiki (pédia pas o) nous en dit ceci :Un service public est une activité considérée comme devant être disponible pour tous

La SNCF, vous la rangez où, j’ai toujours cru que c’était un service public, à fortiori quand on paye 2 fois pour ce service, une fois avec nos impôts et une fois à l’usage. ben je suis désolé mais j’ai beau tourner et retourner dans tous les sens la liste des CSP, à aucun moment je ne vois apparaitre gréviste dans les métiers. Bon l’avantage c’est que c’est une entreprise française qui détient les records du monde de : jours de grève par année, fréquence des grèves, coûts des grèves et enfin raisons les plus stupides d’être en grève. Et tout ça depuis des années, à croire que tous les ans ils veulent battre leurs records. mais de disponibilité pour tous, je n’en vois pas.

Je ne sais pas qui fait les dico mais je n’ai pas reçu les mises à jours, je suis un peu obsolète sur le sujet. Par contre tout ce que je peux dire c’est que le dico est écrit par des hommes (les femmes n’y ont pas leur mot à dire), et pas les meilleurs des hommes, la preuve :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

Ca vous suffit comme preuve ??

Comment ça j’ai encore fait long !!

CLICHES 2

 

 

Et me voilà de retour avec ces fameux clichés, vous vous rappelez, toutes ces idées reçues sur les hommes et les femmes. Encore une fois le point de vue sera masculin et encore une fois ça en dira autant sur les femmes que les hommes.

Précautions oratoires : En aucun cas il ne s’agit d’une attaque contre qui que ce soit. Bien entendu, tout ce qui va suivre ne s’applique pas intégralement à chacun et chacune mais je suis sur que nous nous reconnaitrons tous à certains moments. Tout est clairement exprimé, il n’y a aucun sous-entendu.

Bon ben il ne me reste plus qu’à prendre mon courage à deux mains et à me lancer et le pleutre que je suis tiens à préciser que je ne suis pas l’auteur de tout ce qui suivra, une partie peut être mais c’est essentiellement une compilation d’idées reçues. J’ai tout fait pour me dédouaner, bien obligé, il en va de ma survie, je n’ai plus qu’à m’adresser à vous mesdames.

- Demandez ce que vous voulez clairement, et pour être sûr d’être bien compris : les allusions subtiles, on ne comprend pas, les allusions claires, on ne comprend pas et les allusions évidentes, on ne comprend pas plus. Dites le, un point c’est tout.

- OUI et NON sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question.

- Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse alors ne vous étonnez pas d’entendre une réponse que vous n’aimez pas.

- Ne venez nous parler d’un problème que si vous voulez qu’on le résolve, c’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies, elles sont faites pour ça.

- Si on vous demande “qu’est ce qui ne va pas” et que la réponse obtenue est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait très bien que vous mentez dans ces cas là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus.

- N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y a 6 mois n’est pas acceptables comme argument lors d’une dispute. En fait tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 48h.

- Pleurer c’est du chantage.

- Vous avez suffisamment de vêtements.

- Vous avez trop de chaussures.

- Le shopping n’est pas un sport et n’est pas amusant, pas question de changer d’avis là-dessus.

- Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs.

- Vous pouvez nous demander de faire quelque chose, mais pas nous dire comment la faire. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de faire cette chose, faite la.

- Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander son chemin, nous non plus.

- Quand on doit sortir quelque part ensemble, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement bien, vraiment.

- Nous ne voyons qu’en 16 couleurs. Pêche et prune sont des fruits. La différence entre mauve, rose et fuschia, nous ne connaissons pas.

- Apprenez à utiliser la lunette des toilettes, nous avons à la relever et vous avez à la baisser. Nous, on ne se plaint pas.

- Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne vouliez parler sexe, sport et voiture.

- Ne nous demandez pas si on vous aime, si on ne vous aimait pas on ne serait pas avec vous.

- Un mal de tête qui dure 8 mois n’est pas un mal de tête, c’est une maladie, allez voir le médecin.

- Nous sommes en forme, rond c’est une forme.

- Je sais que je cours le risque de coucher sur le canapé. Mais sachez que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

Et pour finir les précautions oratoires ne sont pas innocentes, elles sont obligatoires et représentent le préambule à toute discussion, nous devons nous assurer que vous ne chercherez pas à comprendre ce qu’on veut dire mais que vous écouterez ce qu’on dit.

Mon lectorat étant essentiellement féminin, je me demande si je ne prends pas un risque en cliquant sur “publier” plutôt que sur “effacer”.

 

KOH LANTA

 

 

 

 

C’est bien là qu’on met le “H” ?? Pas de titre secret, plein d’humour, juste du clair et en plus ça attire le badaud (je crois que c’est pour ça qu’on appelle ça “la toile”, le blogger tel l’araignée use de subterfuges pour attraper ses proies).

Donc Koh Lanta ne m’amuse plus depuis quelques années et pourtant je suis toujours fidèle au rendez vous. Pourquoi ? Peut être un petit fond de masochisme et aussi parce que je ne suis pas tout seul devant la télé et que la télécommande n’est pas à moi.

Bref je suis tombé dans le panneau Koh Lanta dès le début, séduit par la pub racoleuse (oui, je sais, je redonde) qui parlait d’aventure, d’aventuriers, de conditions de vie extrêmes, de survie etc… Et puis ce que j’ai pris pour une erreur de parcours (les aventuriers ne gagnent jamais) s’est avéré être un leitmotiv. Donc face à tant de tromperie, j’ai décidé un beau jour de ne plus aimer. D’ailleurs TFone a fini par corriger son erreur et annonce la vrai couleur dans son générique : “qui saura se faire aimer de tout le monde?”. Car c’est bien là le vrai but de l’émission, est ce bien nécessaire de les envoyer aussi loin pour si peu ??

Donc je vais prodiguer quelques conseils aux futurs aventuriers participants qui décideraient de se porter volontaires pour une cure amaigrissante sous les tropiques et qui n’ont pas les moyens de se payer le Club Merde pour faire plein d’activités.

Ce qu’il faut pour être sur de perdre :

- Etre un vrai aventurier

- Etre un boulet

- Etre un fainéant

- Etre un mec dans une équipe de filles

- L’inverse de précédemment ci-dessus

- Etre honnête et droit

- Dire ce qu’on pense

- Etre timide et un peu renfermé

- Changer de couleur même involontairement

- Etre le dernier arrivé, ben oui, avoir partagé 2 ou 3 jours de moins avec le reste de l’équipe c’est rédhibitoire

- Etre un leader naturel

- Ne pas crier “aucune dignité” dans la forêt

Ce qu’il faut pour avoir une chance de gagner :

- Etre franchement hypocrite

- Etre magouilleur et vicieux

- Savoir mentir et retourner sa veste aussi souvent que nécessaire (très, très souvent)

- Annoncer haut et fort sa droiture et la fierté de pouvoir regarder sa famille et ses amis en face au retour comme si personne ne regardait la télé

- Ne pas avoir honte, ni aucun scrupule (conséquence du point précédent)

- Savoir tenir sur des poteaux ou être pote avec celui qui tient dessus

- Se ménager sans en avoir l’air ou dénoncer ceux qui se ménagent comme vous mais le cache moins bien

- Toujours accuser l’autre dans la défaite

Voilà qui devrait aider les prochains candidats.

Quelques conseils supplémentaires.

- Avoir regardé les émissions précédentes, ça éviteras de dire “c’est vachement dur” et de passer pour un con.

- Savoir nager, oui, il y a toujours de l’eau (voir point précédent)

- Avoir une famille qui dit plein de trucs gentil sur vous, il faut que tout le monde sache que vous êtes un battant, un gagneur parce que ça ne se voit pas toujours à l’écran

- Dire que vous le faites pour vos enfants, votre papa ou votre maman et surtout ne pas oublier de pleurer en le disant. C’est normal, ils vous manquent tant. C’est d’ailleurs pour ça que vous avez décidé de partir loin et longtemps.

Et pour rigoler un peu, sachez que les participants ont fait un procès pour être requalifiés en employés (genre CDD) avec salaire et tout ce qui va bien. Sachez que le salaire risque d’être moins important que le dédommagement. Sachez encore qu’en tant que salarié vous risquez de ne pas avoir droit à la cagnotte (puisqu’elle est attribuée aux gagnants d’un jeu), que les anciens gagnants risquent de devoir la rendre (le jugement est en appel et les deux parties ont fait appel, MDR), mais ce n’est pas important, il y a beaucoup moins de gagnants que de participants. Sachez qu’il y a un avocat spécialisé de ce genre de procès, qui s’est fait un max de pub sans que les candidats soit sur d’en sortir gagnant (en voilà un qui à tout d’un futur vainqueur).

Mots clés Technorati : Koh Lanta,Brognard (même si je ne l'ai pas cité),Moundir (vous l'avez reconnu),aventure (ha ha ha),sexe (c'est le coup de l'araignée)

 

MEDIA

 

 

 

Comme le titre l’annonce, je vais me promener un peu dans la télé et pour une fois je ne parlerais pas de séries, étonnant non !

Pour commencer, le 1945 de M6. Quand j’ai entendu que le 6minutes allait disparaitre au profit d’un vrai journal, j’ai vraiment eu peur. Pour moi le 6minutes, c’est était de l’info contrairement aux “grand’messes” de TF1 et France 2 qui sont plus du reportage que de l’info. Franchement passer 20 minutes sur un sujet soit disant fort, ce n’est plus de l’information. Ca intéresse qui de voir 5 interviews de victimes d’un énième tremblement de terre ? “Vous avez perdu toute votre famille et votre maison, êtes vous triste, souffrez vous ?”, “vous allez être mis dans un camp de fortune, avec en option, famine, épidémies, insalubrité, vous avez vraiment de la chance d’avoir survécu, en êtes vous conscient ?”, quand je vois ça je me dis que tout ce qu’on apprend en école de journalisme, c’est à ne plus avoir honte.

Et je suis agréablement surpris, la formule est restée concise, c’est vivant, j’aime bien le côté “je me promène sur le plateau”, j’aime bien les voir fiches à la mains (bien plus que les têtes de veaux hypnotisées par le prompteur) même si je sais qu’il y a aussi un prompteur. Donc passage réussi!

Claire Barsacq (c’est elle) assure bien.

Mais je vous avoue que j’ai une nette préférence pour Nathalie Renoux, je vous mets aussi une photo, y’a pas de raison.

Bon passons à une très mauvaise surprise. Ca ne va pas intéresser grand monde mais j’aime bien râler. Pourquoi avoir massacrer le journal du matin de l’équipe TV ???

Avant il y avait un ou deux présentateurs et trices qui lançaient les sujets, et maintenant on a un ahuri qui se la joue décontracté (chemise en jean, pose pseudo décontractée sur un tabouret de bar) et qui est là pour lancer le journaliste qui va lancer le sujet ! On marche sur la tête, le seul résultat, c’est plus de bla-bla et plus de lourdeur. De plus, alors qu’avant on avait des présentatrices qui nous parlait sport avec talent (il était vraiment temps de se rendre compte que le sport n’est pas qu’une histoire de mecs), ils ont été pêcher une potiche qui vient nous parler de mode dans le sport! N’importe quoi! Moi je veux France Pierron tous les matins. Elle connait le sport, son journal est vivant, plein d’entrain, dynamique (normal, on parle sport) et j’avoue que son sourire met (au moins pour moi) vraiment de bonne humeur le matin. Jugez par vous même.

Bon un petit commentaire sur 2 pubs du moment. J’adore la pub pour internet Orange (la marque m’importe peu, le message aussi), cette pub avec les mots à double sens. C’est vraiment très bien fait, mes deux mots préférés sont “un combat” et “une claque”. Comme vous le savez, je suis au niveau zéro pour tout ce qui est art, et j’aimerais un jour ressentir le même chose que les 2 mecs scotchés par la beauté d’une toile, allez plus loin que juste la trouver super belle, la ressentir vraiment.

Et maintenant pour respecter l’équilibre, une pub de merde (oui, je sais là y’a le choix).

Je déteste la pub pour les brioches (je ne sais plus quelle marque, Harry’s peut être ou Pasquier et désolé pour celui ou ceux qui ne sont pas coupable). Vous savez celle où le papa est tellement concentré sur sa brioche qu’il confirme à sa fille que 5x7=47 et que Acapulco est la capitale de je ne sais quel pays européen (ou autre qui n’a rien à voir avec le Brésil, et quand bien même puisqu’Acapulco est au mieux capitale des plages). C’est vraiment n’importe quoi, quel enfant va comprendre que si le papa dit oui c’est parce qu’il n’écoute pas vraiment parce qu’il se régale tellement de sa brioche ? Et combien vont ressortir ces réponses en disant “c’est vrai, la télé l’a dit!”. Ca me choque réellement que les différents organismes de contrôle de la pub laisse passer un truc comme ça, bien plus que de voir une paire de seins dans une pub. Sans hésitation je préfère que les enfants voient de la nudité (ce qui n’a absolument rien de choquant que d’entendre de telles inepties).

Bon ben voilà, j’ai encore fait assez long, pour pas grand chose, mais comme j’en avait envie (de le dire), j’ai fait comme chez moi.